Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

это я

Ездодыбр предварительный, или "Оперу пишу - 1"

Дорогие френды!

Анонсировав обещание рассказать "праотпуск", я, как и в предыдущие годы, столкнулся с необходимостью ДППП, то есть "Двойного Применения Принципа Парето". Применительно к отпускным фотографиям ДППП означает следующее:
- 20% фотографий из отпуска заслуживают помещения в онлайн-альбом.
- 20% фотографий из онлайн-альбома заслуживают быть представленными френдам.

Исходя из этого, наши 5000 фото сейчас постепенно превращаются сначала в тысячу, которую я залью в альбомы, а затем всего-то в пару сотен, которыми я буду сопровождать свои посты. А пока - предыстория.

Без малого год тому назад, в начале августа 2011-го, страшный и ужасный kpoxa-eЕнотег вдруг разродилась вот таким вот постом насчёт июля 2012-го.
Несмотря на то, что я оказался в том посту первонахом, поначалу ничто не предвещало беды: казалось, что попиздеть пару дней с Крохой, употребляя прекрасные слова типа "Англия, MSC, Амстердам" мне будет достаточно. Но семейство моё в тот момент было в отъезде, родной завод тоже в основном пребывал в общезаводском отпуске; в общем, остановить меня было некому и ровно через три дня американский агент Сюзанна К., продравшись через мой poor english, смогла-таки списать с меня депозит, а я сел за составление в Ёкселе годового семейного бюджета, а заодно и за мониторинг цен на авиабилеты и гостиницы, чтобы понимать, во что я ввязался.
Через несколько дней вполне естественно наступила первая паническая атака, и я то ли по мэйлу, то ли по Скайпу  пропищал Еноту что-то такое нэрвное. Но Енот не зря не просто Енот, а ещё и best-shopping (не джинса!) - парой волшебных фраз она загасила мою панику, а затем ненавязчиво поинтересовалась, сообщил ли я уже о своих планах своему семейству. Краст немедленно устыдился и семейству как бы слегка немножечко чуть-чуть сообщил. Реакция Т. была сдержанной: Т. сообщила, что предпочла бы наземные виды транспорта вместо авиационных и морских и внутренность европейского континента вместо его наружности. Реакция же Дэточки обнулила мамины шансы на изменение планов, ибо в килогерцах это было что-то на грани ультразвука, а в терминах и эмоциях - гораздо круче Эллочки-людоедки, увидевшей ситечко.
В общем, как вы уже поняли из поста-анонса, в маршрут сначала добавился Брюссель, ибо ЖД-Красту ужасно захотелось въехать в Лондон под Ла-Маншем, потом Прага, чтобы Т. смирилась с пребыванием на корабле. Далее всю зиму я усердно мониторил сначала всякие билетные и гостиничные сайты, с октября по май покупались всяческие билеты, бронировались, отменялись и перебронировались отели, затем началось изучение двух квестов "получи британскую визу" и "получи жене и дочери их первый шенген, чтобы он был мульт", где-то между этим всем мы поженились, около восьми с половиной раз почти уже отменили к чертям собачьим всю эту авантюрную затею, но Т. спокойно и почти невозмутимо гасила все мои эмоции одной и той же фразой: "Нет. Мы ничего не отменим. Ты это всё придумал и оно состоится".
Мы опоздали на полтора часа в Британский визовый центр, но убедили их, что мы хорошие и нас нужно принять. Мы пять часов проторчали в Чешском визовом центре (это заслуживает отдельного поста), пока чуть ли не от консула лично пришел мэйл о том, что наши документы возможно принять.
За три дня до отъёзда я впал в черную и жуткую депрессию. Если кому понятен термин "накрыло", то меня "накрыло".
За два дня до отъезда ебаный кривой и бездарный сайт госуслугиру разродился каким-то январским просроченным штрафом в триста рублей. Квитанция об уплате этого штрафа за превышение скорости на 38 км/ч проехала со мной весь круиз.
Менее чем за сутки до отъезда Дэточка решила заболеть, она лежала скрючившись, ей было очень херово, Т. звонила мне на работу, где я проводил последние пять совещаний и сообщала последние новости. Мы так и не поняли, что это было, но к вечеру Дэточка решила выздороветь и мы стали собирать чемоданы. В 12 ночи я спёкся и заснул. Т. легла в пол-второго ночи, в три утра мы все встали и поехали в Шереметьево.

В общем, если я вас уже утомил, то скажите сразу, а то ведь я пошёл писать первый пост за Брюссель.

Добрый вечер, ЖЖ-страна!
ик-спидитор

гемоцукаторщина

Френды, спасите мою самооценку, срочно!!!
Это только мне кажется, что между Э-Э-ЭТИМ выменем на "Горьковской" и рисунками Сент-Экзюпери нет ничего общего?
Кстати, предложил новое название для станции - "Стругацкая".

Добрый вечер, ЖЖ-страна.
это я

Глава 58-57-я, тридцать-третья - тридцать четвертая.

Правую переднюю ногу шестого таракана оторвала проводница поезда № 27 Москва- Петербург. Ей просто нечего было делать целый день, пока состав стоял в депо, а он сам к ней приполз, невиноватая она. Таким образом, когда поезд подали на шестую платформу, четырехлапое рыжее чудовище уже сидело на моем нижнем месте и попивало заботливо пролитое проводницей прямо на сиденье пивко.

- Уморительный он у Вас, анекдоты травил еврейские весь день - даже бригадир обиделся!

- Погодите, еще неделя - и по всем каналам вашего Российского телевидения будут одни анекдоты - неожиданно злобно ответил таракан.

- Ты о чем?

- О Кулистикове, о ком же еще.

У меня немедленно заболел зуб, а шансов на психоаналитика было немного...

- Слушай, давай сейчас не будем за политику, а. У Меня Москва, дела, куча деловых встреч...

- Ой не надо про свои деловые встречи, а? Ноги мне с недельным опозданием отрываешь! - таракан опять завелся, но увидев, как я напрягся и начал изображать вяленого Шварцнеггера, мигом успокоился и запричитал: - Все, все, молчу. Хочешь - на верхнюю полку полезу? Хочешь - вообще в рундук спрячусь. В Москву надо, брат. Родню московскую перед смертью хочу повидать.

- Где хоть твоя родня? - я искренне заинтересовался.

- Как где? На Рублевке! ("Ого! - это я - мысленно)... Ну, не совсем, но рядом там... Познакомить?

Как ни странно, родственники шестого и вправду оказались существами тактичными и, вопреки устоявшемуся мнению, ненавязчивыми. Некторые из них, правда, намекали насчет попадания в историю, но узнав, что цена вопроса - ежедневное отрывание ног, быстро исчезали.

Психоаналитик осваивала дистанционное зомбирование. Она сверлила мой головной мозг песней "Небо становится ближе", причем порядок куплетов, строк и даже слов был абсолютно произвольный.

- Доктор, зачем Вы мешаете слова?

- Потому что никто не расставит их за тебя в правильном порядке.

- Доктор, но это ведь не мои слова, это БГ!

- Вначале было слово. И слово было - БГ. Ты понял?

- Понял, доктор. Сколько с меня?

- Два гостевых матрасика и три окрестности.... Не забудь оторвать таракану левую среднюю ногу...

-

60-59/31-32

P.S. При написании данных глав ни один брат и ни одно слово не пострадало.
это я

Глава 62-я, двадцать девятая.

В то время как я общался с психоаналитиком, бригадир Лажа произвел следующие несколько действий:
Под предлогом пописать он был выведен из обезьянника, после чего вырубил троих мусоров, в щепки разнеся дверь сортира и порвав фуражку одного из сержантов на мелкие клочки, отобрал у второго сержантика пистолет, с которым и вошел в кабинет начальника.
- Паспорт отдай, начальник. - нежно глядя в глаза майора, попросил Миша.
Начальник начал икать и искать под столом тревожную кнопку.
- Яичко прострелю. Одно. Лево-право-выбирай! Хочешь? - улыбнулся Лажа и вдруг начал орать - Меня! Йя-я-я! Чтоб Лажу - и в обезъянник! Да я вас сейчас всех тут угондошу!
- Возьмите паспорт, товарищ Лажа - рука майора с паспортом слегка подрагивала.

Через час бригадир был уже у бухгалтера, еще через полтора часа Василя удалось разбудить, и буквально через десять минут ПРК-12-У был обеспечен наличкой в полном объеме. На этот раз Василь не сопротивлялся тому, что все двенадцать грузчиков уложились в одной строке ведомости.

В самолете Лажа спал. Лаже снились Ян и Ян, грызущие вдвоем одну Мертвую Синюю Птицу И. Птица И хлопала крыльями и пыталась клюнуть Яна в глаз, а медсестру Бурденконах оба Яна почему-то называли во сне Гырмызы Папах Гыс.
Почти доеденная Янами Птица И вдруг звонко и протяжно закричала "скво-онк, скво-онк!", но тут же замолчала, поскольку УЯн все же оторвал ей башку. Ревизоры И.И. Русских и М.Ной мирно играли в шашки на то, кому отрывать правую среднюю ногу пятого таракана, Ной победил, а оставшийся в этом сне без дела психоаналитик играла сонату бля-минор для электротехнических инструментов.



63/28
P.S. При написании данной главы ни один бля-минор (с)elektrik_yu не пострадал.
это я

Глава 66-я, двадцать пятая.

Я похоронил четвертого таракана сам, выкопав каблуком ямку в песке около уличного кафе на канале Грибоедова, аккурат напротив китайского консульства. Медсестра Бурденконах приплюснула могилу плитой, украденной с московской "Аллеи звезд", перевернув Филиппа Киркорова надписью вниз и написав сверху мелом: "№4. Пессимизм". Сразу же после завершения церемонии около могилы пробежала странная синяя кошка...

Психоаналитик был, кажется, рад моему приходу:

- Вы думали, что Ваши проблемы закончились, пациент? Обрадую Вас - они только начинаются
- Я же лечусь, Доктор?
- Лечиться можно всегда - сначала поймите - от чего. И помните - сколько бы людей не было вокруг Вас - Вы - сам для себя - все равно всегда один. С Вас один рубль, один злотый и один эскудо. Поймете тайный смысл этой цены - приходите еще. Не поймете - приходите обязательно.

Пятый таракан - толстый и неповоротливый - лениво наблюдал за нашим диалогом до той поры пока не был поставлен на довольствие бухгалтером Василем, который даже проснулся по этому поводу на несколько секунд. Пробормотав "крошки хлебные, 0,4 грамма в сутки, сроком на 6 дней", он поставил на бланк довольствия печаь, заснул, а осчастливленный таракан побежал с этой бумажкой в буфет получать причитающиеся ему миллиграммы.

И никто из нас так и не заметил самого страшного - уже пятые сутки каждый день был короче предыдущего....

67/24
P.S. При написании данной главы ни одна звезда не пострадала.
это я

Глава 85-я, шестая.

Какой-то омерзительно-утлый пароходик, разваливающийся на ходу, плывет сначала по речке Нева, затем по речке Дон, но потом, попирая как законы географии, так и таможенные кодексы ряда стран СНГ, оказывается почему-то в Сырдарье или даже в озере Айдаркуль.
В трюме пароходика – Мёртвые Синие Куры; по пути они превращаются в Куриц, но не оживают.
В трюме холодно и абсолютно нечего жрать, кроме этих смерзшихся, совершенно наглым образом умороженных (120 кг. льда на тонну груза, входит в оптовую цену брутто) Синих Птиц. И только одинокий таракан, с единственной оставшейся у него правой задней лапкой – то ли полирует её о ближайшую Птицу-Во-Льдах, то ли просто мастурбирует перед смертью…
Завтра умрет и он; таракан знает об этом или хотя бы догадывается – поэтому ему не холодно, а напротив, совершенно похую морозы.
- И ты, о Брутто! – говорю я под гипнозом своему психоаналитику.
- Нетто слов – отвечает психоаналитик, закуривая мою (тебе мало гонораров, сволочь?) предпоследнюю папиросу. Я сплю и не могу пресечь эту наглость. Несостоявшийся шаман кашляет, желая увидеть собственные трахеи, но видит только Несколько Синих Птиц.
Несколько жительниц одного из городов, выстроенных вдоль речки Дон, одурманенные фантазиями психоаналитика (или Запахом Птиц?), с дикими воплями танцуют топлесс под музыку группы Башня Rowan. Другие едят шашлык и неодобрительно смотрят на танцующих.
В трюме холодно, но танцевать – легко и затеисто - я не буду. Не обучен.

86/5