June 29th, 2004

свинокотогрипп

Лжеюзерам yan_ka, chenai & tikkey посв....

Докладываю.

Сижу, дегустирую очередную (о, какое приятное слово "очередную")бутылку "Сабры". Рядом лежат три дифчонки - тощие, как будто куклы Барби. Дифчонки, правда, пить отказываются и вообще почему-то молчат, но это, ей-богу, не худшее из женских какчеств. Тем более при таком коликчестве.

Ликей экономлю - мало ли кто приедет. Или придет.

Дифчонок тоже отправил бы домой, но они забыли ключи и где живут, тоже толком не знают.
свинокотогрипп

10 никому не интересных подробностей обо мне.

Как выяснилось вчера, даже некоторые из очень давних френдов не знают такого культового факта, как факт делания меня за 9 месяцев до рождения в доме начальника Ужгородского медвытрезвителя.
Посему - Collapse )
  • Current Mood
    contemplative contemplative
свинокотогрипп

Глава 64-я, двадцать седьмая.

В пять утра, включив с помощью двадцать четырех пинков и команды "урродыбл"(с)погрузочно-разгрузочный комплекс "Двенадцать узбеков", и убедившись, что завершение работ не за горами, Миша Лажа вылетел в Москву за баблом. Москва не улыбалась - мобильник главбуха Василя отвечал "абонент спит или отдыхает, перезвоните попозже"...

- Мне карту Москвы, пожалуйста - попросил Лажа киоскершу у "Речного Вокзала" и, поймав презрительный, типа "понаехалитут", взгляд киоскерши, добавил: - И все газеты про недвижимость, которые есть.

Выражение лица киоскерши не изменилось. Оно вообще изменялось дважды за последние сорок шесть лет - после выигрыша трех рублей в "Спортлото" в 1976 году и в процессе удаления зуба мудрости без наркоза в 1989-м. Лажа зря отдал еще семьдесят рублей - он не собирался покупать квартиру в Москве. Во всяком случае, сегодня...

Затянувшись гадкой безмазовой папироской, Лажа поймал единственный кайф - на рекламе "Убиль Билла 2" вдруг проступила надпись "Убить таракана - 5".

- Ногу надо бы оторвать - без эмоций вспомнил Миша и, не доставая таракана из кармана, хряснул ему правую переднюю.
- А Москву показать!!! - заорал таракан.
- На Речном еще. Это не Москва.
- Так поехали в центр! Я работы Церетели хочу увидать! Христа Спасителя хочу!
- Пошлые у тебя какие-то желания. - ответил Лажа, но все же направился к метро...

Похоже, травка была не совсем безнадежная, поскольку в метро Лажа увидал ревизора Марка, канючащего с азербайджанским почему-то акцентом: "Сами мы не местные, и ЖЖ у нас бесплатный, подайте бьвшему депутату кнессета, же не манс па сис жур...". Лишь подойдя поближе, Лажа понял, что это мент, настойчиво спрашивающий у него документы.

- Мент, ревизор - какая, в жопу, разница - все равно попадать на бабло - тоскливо подумал Лажа и достал свой "Узбекистон Республикасининг Фукароси"

65/26
P.S. При написании данной главы ни один депутат не пострадал.